Skip to content

Författare: Joshua_Tree

Jätteviktiga nyheter

Eftersom jag levererar ”kvälls”tidningar på morgonen så är det svårt för mig att undvika löpsedlar och feta rubriker. Häromdagen var den viktigaste nyheten att Natacha från Paradise Hotel vårdades akut på sjukhus efter misslyckad skönhetsoperation. Det var väl nåt som råkade se nästan naturligt ut, gissar jag. Jag hoppas att det är plastikkirurgen eller dennes försäkringsbolag som betalar den vården, för jag har inte det minsta lust att se mina skattepengar gå till att reparera misslyckade skönhetsoperationer som inte behövdes till att börja med.

Den andra tidningen brassade på stort med Veckans Hypokondri:

Vitaminer kan göra dig sjuk!

Om man stoppar i sig för mycket ja, vilket är praktiskt taget omöjligt med naturlig kost. Det ska nog till rätt mycket vitamintabletter för att överdosera också, men det går om man jobbar lite på det.

Den ena av ”kvälls”tidningarna brukar vara buntad om 80 exemplar. Det väger en del. Om jag tar en sån bunt och slår någon med upprepade gånger så kommer den personen att skadas allvarligt, eller rent av dö.

Kvällstidningar är livsfarliga!

Stolpskottens Dag

Först trodde jag att det var Kaosets Dag igen, men det är ju inte förrän den 24:e september, så idag måste alltså vara stolpskottens dag. Idag var nämligen dagen då alla jubelidioter gav sig ut och firade genom att ställa sina bilar så dumt det bara går.

Det började vid Shell. Där hade nån stjärna ställt sin bil framför ingången. Var han inne och betalade för sin bensin kanske? Nej, han stod vid ett bord med en tidning och drack kaffe. Sen när är Shell ett drive in-fik? Konsekvensen av det hela blev att jag fick stå i regnet och räkna tidningar istället för under tak.

Rullade runt till OK-Q8. Där hade visserligen ingen ställt sig ivägen, men när jag skulle därifrån hade nån dumfan ställt sig så genomkorkat (eller oerhört skickligt) att bilen blockerade hela utfarten från mitt håll. Det fanns inte en sportkeps att kunna ta sig runt på någon sida, varvid jag tvingades backa med lastbil (och väntande bilar bakom) och tricksa mig runt hela skiten.

Värst är nog ändå sjukhuset. Jag fattar inte varför folk envisas med att ställa bilen precis framför ingången. Det är en sak om man står där för att lasta av sin skröpliga mamma, eller för att lasta på henne, men man behöver inte stå där i väntan på att mamma ska halta ut igen. Man kan faktiskt ställa sig en bit bort från ingången och rulla fram när det väl är dags. Om mamma är så skruttig att hon behöver hämtas precis vid ingången, då hinner hon knappast springa iväg.

Idag var det värre än vanligt, för idag stod det puckon på kö för att få rulla fram och blockera entrén. Och hon som för tillfället hade den åtråvärda platsen såg ärligt talat inte ut som någon jag skulle ge ett körkort alls.

Igår tjuvstartades Stolpskottens Dag av en kossa vid Statoil i Östertälje. Hon visste väl inte vad det var för dag, så redan igår rullade hon ner sin bil framför entrén vid Statoil. När jag så skulle leverera tidningar kom jag inte fram. Jag tog en extra titt på hennes bil och upptäckte att hon hade tanklocket på fel sida, således hade hon inte tankat och ska inte stå där alls. Men inte nog med det; sent omsider kom kärringen ut, satte sig i bilen och… käkade korv! Hon kunde inte flytta biljäveln tio meter och sen käka korv. Så där satt hon i godan ro och smaskade och tittade på medan jag släpade tidningar de där tio extra metrarna som hon kunde ha flyttat bilen. Innan jag var klar var hon inne på sin andra korv.

Jag skrev nån gång förut om fördelarna med att vara yrkeschaufför, att man blir framsläppt. Men bara av andra yrkeschaufförer. Alla de här stolpskotten har varit civila. Utom möjligen korvkärringen som jag tror var ambulerande sjuksköterska. Det är dock ett gränsfall då hennes huvudsakliga uppgift inte är att köra bil utan att… käka korv.

Tack för hjälpen

Definiera ironi. Jag får upp en felsida och ett antal tips på vad som kan vara fel. Bland annat följande:

If you have a network firewall installed, please make sure your firewall is not preventing Avant Browser from accessing Internet.

Men det är ju routern, och därmed min ”network firewall”, jag försöker accessa!
Aprouter.

En god anledning att inte betala tv-licens

Har du skral ekonomi? Finns det andra saker du hellre gör med pengarna än att betala tv-licens? Gör det då. Vill du ha en anledning? Live-8.

Jag tittade inte från början, men när jag väl slog på teven tog det maximalt tio minuter innan jag fick ett regelrätt utbrott. Anledning: Brad Pitt står på scenen och pratar om själva evenemanget och försöker föra fram ett budskap men jag får inte höra vad han säger eftersom SVT:s kommentatorer käbblar om SVT:s fantastiska hemsida. Samma kommentatorer som senare klassade Destiny’s Child som hiphop. För att de är svarta eller?

Att SVT känner sig tvungna att ha kommentatorer på precis alla tv-sända evenemang är antagligen ett led i förmyndarsamhället. Eftersom du och jag är för dumma för att själva begripa vad vi ser så sitter det ett par politiskt korrekta larvpottor och berättar det för oss. Skit samma om det är ett sportevenemang, en politisk debatt, midsommarfirande från Leksand eller Live-8. Vi är inte betrodda att dra egna slutsatser.

Och det är förbannat tröttsamt. Inte minst som sportkommentatorerna ofta har fel, och då tänker jag främst på en före detta förbundskapten som har gått vilse i politisk korrekthet så till den milda grad att man undrar om han har sett en hockeymatch överhuvudtaget. Några regler verkar han inte ha uppdaterat sig på sen 1980 heller. Man ska inte hänga ut folk, men hans namn börjar på C och slutar urre Lundmark.

Eller midsommarfirandet i Leksand där SVT har dragit ett par kilometer kabel kors och tvärs och ställt en studio mitt i allt. Sen springer det runt ett par tomtar med trendriktiga frisyrer och raggsocksförsedda mikrofoner och ställer dumma och ointressanta frågor till midsommarfirare som inte får tala till punkt för nu ska vi koppla tillbaka till studion. En stor del av resandet av den jättelika fallossymbolen missades för att SVT hade nåt viktigare att visa. Vad det nu var. Det har jag glömt. Det var stämningsfullt värre.

Och nu alltså Live-8. Själva syftet med Live-8 är att föra ut ett budskap, men så fort det stod någon på scen och sa nånting började kommentatorerna pladdra. Varför kunde vi inte bara ha fått se själva evenemanget? Och varför dessa ständiga kanalbyten? Varför inte bara bestämma att nu kör vi i tvåan från klockan 15 till någon gång i natt? Tack och hej, trevlig helg, nå går vi hem.

Det finns de som hävdar att om fler betalade sin tv-licens så skulle SVT kunna visa mer kvalitativa program. Tillåt mig tvivla. Jag tror att om fler betalar sin tv-licens så kommer SVT att visa ännu mer skit. Kanske t o m öppna ytterligare en kanal som ingen tittar på, som få har tillgång till och som inte sänder något annat än parallellsändningar med ettan och tvåan. Ja, jag pratar om SVT24. Wow, en självbläddrande text-tv, vad innovativt!

Nej, jag tycker att vi vänder på resonemanget istället. Om färre betalar sin tv-licens så får SVT mindre pengar, och då kanske de gör sig av med kommentatorerna så att vi tittare själva får avgöra vad det faktiskt är vi ser.

Marknadsekonomi

Det pågår en ständig handel därute. En handel som jag inte hade en aning om förrän jag blev yrkeschaufför. En handel som ni andra aldrig ser.

Igår bytte jag ett par tidningar mot en glass. För ett par dagar sen blev jag bjuden på ett nybakt wienerbröd, och bjöd igen genom att lägga en tidning extra i lådan dagen efter. Och den här typen av byteshandel pågår överallt. Tidningar mot bröd, bröd mot glass, glass mot… ja, vad som finns i nästa lastbil. Rostig spik mot en cykelpump.

Marknadsekonomi i sin renaste form. Tillgång och efterfrågan, utan inblandning av någon valuta. Det är ganska charmigt.

Och jag borde kanske ha några moraliska betänkligheter, men det har jag inte. Dels för att man alltid får räkna med ett visst svinn, och dels för att de tidningar jag ger bort är mina egna. Tre exemplar av varje tidning är dokumenterade som ”arbetsexemplar” och dem gör jag som jag vill med.

Huruvida glasskillen har några arbetsex skiter jag högaktningsfullt i.

Varning!

Gårdagens utbrott inträffade vid tunnelbanestationen i Ropsten.
Orsak: Följande skrivna meddelande vid spärrarna.

Passera spärrarna gående!

Hur annars!? Om jag kan köra en moonwalk igenom eller dansa limbo under spärrarna så får jag alltså inte det?

Orsaken är säkerligen att folk har dundrat in i spärrarna med skateboard eller sprungit in i dem i för hög fart, och så har det tagit tvärstopp. Jamen så skyll er själva då.

Jag börjar undra om inte mänskligheten till slut kommer att ta kål på sig själv genom nån sorts bakvänd darwinism. Det är nämligen inte de starkaste som överlever längre, eftersom vi med hjälp av skyltar som ovanstående utplånar det naturliga urvalet.

Man ska inte behöva skriva i instruktionsböcker att man inte ska föra in fingrar eller andra kroppsdelar under gräsklipparen när den är igång. Det ska man kunna räkna ut själv. Äger man inte självbevarelsedrift nog att lista ut det, ja då ska man kanske inte ha några fingrar heller. Och jo, jag vet att dylika varningstexter ofta har sitt ursprung i ett helt absurt amerikanskt rättsväsende där du kan stämma vem som helst för vad som helst. Det är alltså gräsklippartillverkarens fel att du har förlorat ett finger om det inte uttryckligen står att fingrar lämpligen hålls borta från saxarna. I USA kan du stämma någon för att du är en idiot. Eller så kan du kallt kalkylera på det och komma fram till att vänster lillfinger kan vara värt ett par miljoner.

Som nån skrev:

Problemet med USA är dumhet. Inte för att jag tycker att det ska vara olagligt, men varför inte bara avlägsna alla varningstexter och låta problemet lösa sig självt?

Vi är inte långt efter. Spärrarna i Ropsten tyder på det.

Fångvård

Svenska fångar har det för bra. Hur kan det annars komma sig att de tror sig sitta i position att förhandla?

Igår kväll var det dags igen. Den här gången på Gävlefängelset. Ett gäng fångar på en motivationsavdelning (just ”motivationsavdelning låter olycksbådande – är det den där delen av fängelset där man slår fångarna i hålfötterna med käppar eller misshandlar dem med slangar?) tog några vårdare/väktare som gisslan, men släppte dem senare. Fler fångar anslöt och det hela mynnade ut i ett regelrätt upplopp där man slog sönder övervakningsutrustning och försökte bryta sig ut.

Då skickade polisen in det tunga gardet: Förhandlare!
Varför? Vad har fångar att förhandla om när gisslan är släppt? Varför inte bara slå en järnring runt anstalten och leverera övermaktens villkor:

”När ni har lugnat ner er och snällt återvänt till era celler så kanske ni får mat igen.”

Apropå fångar och mat så hotade fångarna på Hall här i Södertälje med en hungerstrejk för ett tag sen.
Anledning: Man tog ifrån dem vikterna på gymet. Och då hotade alltså fångarna med hungerstrejk!

Jaha? Och? Låt dem svälta sig själva då. Samhället spar pengar och, let’s face it, det är ju inte direkt begåvningsreserven som stryker med.

Interner ska inte ha några vikter på gymet. Av flera skäl:

  • Vikter kan användas som vapen.
  • Vi vanliga skötsamma medborgare får betala för att träna; varför ska brottslingar träna gratis?
  • Muskelbyggandet i fängelser underblåser den machokultur som fångvården försöker skrubba bort.
  • Det ska inte vara roligt att sitta inne.

Just det sistnämnda verkar vara den punkt som svenska interner har bommat. Det ska inte vara roligt. Det är själva vitsen med straff.

Biltjuvar från öst skrattar åt svensk fångvård. Antingen lyckas de sno med sig en bil hem och tjäna bra med pengar på det, eller så åker de in på ett halvdant hotell. Det är vad jänkarna brukar kalla en win-win situation.

Bara det att det heter fångvård borde säga oss nåt…

Trista svenskar

Vad i helvete!?
Tyska IKEA har gjort en serie reklamsnuttar kring temat ”svensk midsommar”. Uppenbart överdrivet och humoristiskt, det kan inte ha undgått någon. Utom IKEAs svenska kontor möjligen, eftersom de nu tvingat tyska IKEA att dra tillbaka filmerna med motiveringen ”Vi tycker inte att den representerar varken Ikea eller Sverige”.

Allvarligt talat: Vi får driva med andra (i synnerhet tyskar!) men de får inte driva med oss, är det det som är regeln nu? Som en vän skrev: ”Jag tycker nog att det hade känts bättre att tillhöra ett folk som släpper loss i hedonistisk galenskap vid midsommar än att tillhöra ett folk av humorlösa, politiskt korrekta torrbollar.”

De här filmerna är bland de roligaste jag sett. Och så säger de att tyskar inte har nån humor.

Gemenskap

När man är yrkeschaufför, som jag är sen en knapp vecka tillbaka, så händer det märkliga saker runt om en ute i trafiken. Mystiska fenomen som man aldrig har upplevt tidigare.

Folk makar på sig, lämnar luckor åt dig, har överseende med att du parkerar som ett jävla stolpskott och blockerar all asfalterad yta inom synhåll.

I synnerhet andra yrkeschaufförer är ytterst hjälpsamma och lämnar företräde åt dig där det egentligen är du som ska lämna företräde, bara för att du ska få komma ut nån gång. Man är med i gemenskapen.

Nu vill jag bara ha ett coolt handle också.