Skip to content

Enligt Min Humla Posts

Kräk

Eftersom jag är skuldsatt upp över öronen men nu har en inkomst har jag börjat kontakta fordringsägare för att göra upp avbetalningsplaner. Samtliga har varit tillmötesgående och förstående. Men så damp det ner ett brev från Trafikförsäkringsföreningen (hädanefter förkortat KRÄK) med ”erbjudande” om avbetalningsplan.

I kort går det ut på att jag måste betala minst 1% av skulden per månad, att de tar en uppläggningsavgift på 150 spänn samt 50 kronor per aviseringstillfälle(!) och att ränta ”kan tillkomma” men inte ett ord om hur hög den räntan kan tänkas vara. Det kändes mer som en spark i skrevet än ett erbjudande, så efter att ha skrikit rakt ut en stund och sen tagit en svalkande dusch skrev jag följande tillbaka:

Hej

Erhöll idag erbjudande om avbetalningsplan och jag tänker inte godta den. 50 kr i aviseringsavgift? Ni behagar skämta med mig. Jag försöker reda ut min tillvaro, inte hitta någonstans att göra av med överflödiga pengar. Den där s k aviseringsavgiften känns bara som ett slag under bältet.

Vidare står det inte ett jota om hur hög ränta som tillkommer. Allvarligt talat; skulle du skriva under något där det står att ”ränta kan tillkomma” men inte med hur mycket?

Här är mina villkor: Inte en krona mer i ränta och inga aviseringsavgifter. Den nuvarande skulden, plus 150 kronor i uppläggningsavgift. Inget mer. Då kan jag börja betala av, tills vidare med minimibelopp. Jag har fler skulder att beta av. De exklusiva aviseringarna behöver ni inte skicka ut – jag betalar ändå via internetbank.

I annat fall föreslår jag, nej rent av önskar jag, att ni omgående skickar ärendet vidare till Intrum Justitia eller Kronofogdemyndigheten.

Med Vänliga Hälsningar

Joshua_Tree (fast mitt riktiga namn dårå)

50 jävla spänn i aviseringsavgift va? Om jag betalar 1% av min skuld per månad så tar det alltså 100 månader att betala av, under förutsättning att den där räntan som kan tillkomma inte tillkommer. Då kommer jag likförbannat att ha 5000 i skuld för aviseringsavgifter. Aviseringar som kostar KRÄK en spottstyver att skicka ut. Ska jag betala 50 kronor i aviseringsavgift ska avin fan ta mig vara handskriven på papyrus av en fransk munk med gåspenna, och levereras vid min dörr på silverbricka.

Dessutom vill de ha min underskrift och att pappret skickas tillbaka inom fjorton dagar. ”Portofritt svarskuvert bifogas” Oh really? Jag har då inte fått nåt svarskuvert. Men det spelar ingen roll. Jag skriver inte under skiten ändå. Vem skulle skriva under ett avtal där ”ränta kan tillkomma” utan att ha en aning om inom vilka ramar den där räntan kan tänkas röra sig? Särskilt när det är ett erkänt ockerföretag som KRÄK som står bakom det.

Ät min skit!

Stolpskottens Dag

Först trodde jag att det var Kaosets Dag igen, men det är ju inte förrän den 24:e september, så idag måste alltså vara stolpskottens dag. Idag var nämligen dagen då alla jubelidioter gav sig ut och firade genom att ställa sina bilar så dumt det bara går.

Det började vid Shell. Där hade nån stjärna ställt sin bil framför ingången. Var han inne och betalade för sin bensin kanske? Nej, han stod vid ett bord med en tidning och drack kaffe. Sen när är Shell ett drive in-fik? Konsekvensen av det hela blev att jag fick stå i regnet och räkna tidningar istället för under tak.

Rullade runt till OK-Q8. Där hade visserligen ingen ställt sig ivägen, men när jag skulle därifrån hade nån dumfan ställt sig så genomkorkat (eller oerhört skickligt) att bilen blockerade hela utfarten från mitt håll. Det fanns inte en sportkeps att kunna ta sig runt på någon sida, varvid jag tvingades backa med lastbil (och väntande bilar bakom) och tricksa mig runt hela skiten.

Värst är nog ändå sjukhuset. Jag fattar inte varför folk envisas med att ställa bilen precis framför ingången. Det är en sak om man står där för att lasta av sin skröpliga mamma, eller för att lasta på henne, men man behöver inte stå där i väntan på att mamma ska halta ut igen. Man kan faktiskt ställa sig en bit bort från ingången och rulla fram när det väl är dags. Om mamma är så skruttig att hon behöver hämtas precis vid ingången, då hinner hon knappast springa iväg.

Idag var det värre än vanligt, för idag stod det puckon på kö för att få rulla fram och blockera entrén. Och hon som för tillfället hade den åtråvärda platsen såg ärligt talat inte ut som någon jag skulle ge ett körkort alls.

Igår tjuvstartades Stolpskottens Dag av en kossa vid Statoil i Östertälje. Hon visste väl inte vad det var för dag, så redan igår rullade hon ner sin bil framför entrén vid Statoil. När jag så skulle leverera tidningar kom jag inte fram. Jag tog en extra titt på hennes bil och upptäckte att hon hade tanklocket på fel sida, således hade hon inte tankat och ska inte stå där alls. Men inte nog med det; sent omsider kom kärringen ut, satte sig i bilen och… käkade korv! Hon kunde inte flytta biljäveln tio meter och sen käka korv. Så där satt hon i godan ro och smaskade och tittade på medan jag släpade tidningar de där tio extra metrarna som hon kunde ha flyttat bilen. Innan jag var klar var hon inne på sin andra korv.

Jag skrev nån gång förut om fördelarna med att vara yrkeschaufför, att man blir framsläppt. Men bara av andra yrkeschaufförer. Alla de här stolpskotten har varit civila. Utom möjligen korvkärringen som jag tror var ambulerande sjuksköterska. Det är dock ett gränsfall då hennes huvudsakliga uppgift inte är att köra bil utan att… käka korv.

Tack för hjälpen

Definiera ironi. Jag får upp en felsida och ett antal tips på vad som kan vara fel. Bland annat följande:

If you have a network firewall installed, please make sure your firewall is not preventing Avant Browser from accessing Internet.

Men det är ju routern, och därmed min ”network firewall”, jag försöker accessa!
Aprouter.

En god anledning att inte betala tv-licens

Har du skral ekonomi? Finns det andra saker du hellre gör med pengarna än att betala tv-licens? Gör det då. Vill du ha en anledning? Live-8.

Jag tittade inte från början, men när jag väl slog på teven tog det maximalt tio minuter innan jag fick ett regelrätt utbrott. Anledning: Brad Pitt står på scenen och pratar om själva evenemanget och försöker föra fram ett budskap men jag får inte höra vad han säger eftersom SVT:s kommentatorer käbblar om SVT:s fantastiska hemsida. Samma kommentatorer som senare klassade Destiny’s Child som hiphop. För att de är svarta eller?

Att SVT känner sig tvungna att ha kommentatorer på precis alla tv-sända evenemang är antagligen ett led i förmyndarsamhället. Eftersom du och jag är för dumma för att själva begripa vad vi ser så sitter det ett par politiskt korrekta larvpottor och berättar det för oss. Skit samma om det är ett sportevenemang, en politisk debatt, midsommarfirande från Leksand eller Live-8. Vi är inte betrodda att dra egna slutsatser.

Och det är förbannat tröttsamt. Inte minst som sportkommentatorerna ofta har fel, och då tänker jag främst på en före detta förbundskapten som har gått vilse i politisk korrekthet så till den milda grad att man undrar om han har sett en hockeymatch överhuvudtaget. Några regler verkar han inte ha uppdaterat sig på sen 1980 heller. Man ska inte hänga ut folk, men hans namn börjar på C och slutar urre Lundmark.

Eller midsommarfirandet i Leksand där SVT har dragit ett par kilometer kabel kors och tvärs och ställt en studio mitt i allt. Sen springer det runt ett par tomtar med trendriktiga frisyrer och raggsocksförsedda mikrofoner och ställer dumma och ointressanta frågor till midsommarfirare som inte får tala till punkt för nu ska vi koppla tillbaka till studion. En stor del av resandet av den jättelika fallossymbolen missades för att SVT hade nåt viktigare att visa. Vad det nu var. Det har jag glömt. Det var stämningsfullt värre.

Och nu alltså Live-8. Själva syftet med Live-8 är att föra ut ett budskap, men så fort det stod någon på scen och sa nånting började kommentatorerna pladdra. Varför kunde vi inte bara ha fått se själva evenemanget? Och varför dessa ständiga kanalbyten? Varför inte bara bestämma att nu kör vi i tvåan från klockan 15 till någon gång i natt? Tack och hej, trevlig helg, nu går vi hem.

Det finns de som hävdar att om fler betalade sin tv-licens så skulle SVT kunna visa mer kvalitativa program. Tillåt mig tvivla. Jag tror att om fler betalar sin tv-licens så kommer SVT att visa ännu mer skit. Kanske t o m öppna ytterligare en kanal som ingen tittar på, som få har tillgång till och som inte sänder något annat än parallellsändningar med ettan och tvåan. Ja, jag pratar om SVT24. Wow, en självbläddrande text-tv, vad innovativt!

Nej, jag tycker att vi vänder på resonemanget istället. Om färre betalar sin tv-licens så får SVT mindre pengar, och då kanske de gör sig av med kommentatorerna så att vi tittare själva får avgöra vad det faktiskt är vi ser.

En god anledning att inte betala tv-licens

Har du skral ekonomi? Finns det andra saker du hellre gör med pengarna än att betala tv-licens? Gör det då. Vill du ha en anledning? Live-8.

Jag tittade inte från början, men när jag väl slog på teven tog det maximalt tio minuter innan jag fick ett regelrätt utbrott. Anledning: Brad Pitt står på scenen och pratar om själva evenemanget och försöker föra fram ett budskap men jag får inte höra vad han säger eftersom SVT:s kommentatorer käbblar om SVT:s fantastiska hemsida. Samma kommentatorer som senare klassade Destiny’s Child som hiphop. För att de är svarta eller?

Att SVT känner sig tvungna att ha kommentatorer på precis alla tv-sända evenemang är antagligen ett led i förmyndarsamhället. Eftersom du och jag är för dumma för att själva begripa vad vi ser så sitter det ett par politiskt korrekta larvpottor och berättar det för oss. Skit samma om det är ett sportevenemang, en politisk debatt, midsommarfirande från Leksand eller Live-8. Vi är inte betrodda att dra egna slutsatser.

Och det är förbannat tröttsamt. Inte minst som sportkommentatorerna ofta har fel, och då tänker jag främst på en före detta förbundskapten som har gått vilse i politisk korrekthet så till den milda grad att man undrar om han har sett en hockeymatch överhuvudtaget. Några regler verkar han inte ha uppdaterat sig på sen 1980 heller. Man ska inte hänga ut folk, men hans namn börjar på C och slutar urre Lundmark.

Eller midsommarfirandet i Leksand där SVT har dragit ett par kilometer kabel kors och tvärs och ställt en studio mitt i allt. Sen springer det runt ett par tomtar med trendriktiga frisyrer och raggsocksförsedda mikrofoner och ställer dumma och ointressanta frågor till midsommarfirare som inte får tala till punkt för nu ska vi koppla tillbaka till studion. En stor del av resandet av den jättelika fallossymbolen missades för att SVT hade nåt viktigare att visa. Vad det nu var. Det har jag glömt. Det var stämningsfullt värre.

Och nu alltså Live-8. Själva syftet med Live-8 är att föra ut ett budskap, men så fort det stod någon på scen och sa nånting började kommentatorerna pladdra. Varför kunde vi inte bara ha fått se själva evenemanget? Och varför dessa ständiga kanalbyten? Varför inte bara bestämma att nu kör vi i tvåan från klockan 15 till någon gång i natt? Tack och hej, trevlig helg, nå går vi hem.

Det finns de som hävdar att om fler betalade sin tv-licens så skulle SVT kunna visa mer kvalitativa program. Tillåt mig tvivla. Jag tror att om fler betalar sin tv-licens så kommer SVT att visa ännu mer skit. Kanske t o m öppna ytterligare en kanal som ingen tittar på, som få har tillgång till och som inte sänder något annat än parallellsändningar med ettan och tvåan. Ja, jag pratar om SVT24. Wow, en självbläddrande text-tv, vad innovativt!

Nej, jag tycker att vi vänder på resonemanget istället. Om färre betalar sin tv-licens så får SVT mindre pengar, och då kanske de gör sig av med kommentatorerna så att vi tittare själva får avgöra vad det faktiskt är vi ser.

Marknadsekonomi

Det pågår en ständig handel därute. En handel som jag inte hade en aning om förrän jag blev yrkeschaufför. En handel som ni andra aldrig ser.

Igår bytte jag ett par tidningar mot en glass. För ett par dagar sen blev jag bjuden på ett nybakt wienerbröd, och bjöd igen genom att lägga en tidning extra i lådan dagen efter. Och den här typen av byteshandel pågår överallt. Tidningar mot bröd, bröd mot glass, glass mot… ja, vad som finns i nästa lastbil. Rostig spik mot en cykelpump.

Marknadsekonomi i sin renaste form. Tillgång och efterfrågan, utan inblandning av någon valuta. Det är ganska charmigt.

Och jag borde kanske ha några moraliska betänkligheter, men det har jag inte. Dels för att man alltid får räkna med ett visst svinn, och dels för att de tidningar jag ger bort är mina egna. Tre exemplar av varje tidning är dokumenterade som ”arbetsexemplar” och dem gör jag som jag vill med.

Huruvida glasskillen har några arbetsex skiter jag högaktningsfullt i.

Varning!

Gårdagens utbrott inträffade vid tunnelbanestationen i Ropsten.

Orsak: Följande skrivna meddelande vid spärrarna.

Passera spärrarna gående!

Hur annars!? Om jag kan köra en moonwalk igenom eller dansa limbo under spärrarna så får jag alltså inte det?

Orsaken är säkerligen att folk har dundrat in i spärrarna med skateboard eller sprungit in i dem i för hög fart, och så har det tagit tvärstopp. Jamen så skyll er själva då.

Jag börjar undra om inte mänskligheten till slut kommer att ta kål på sig själv genom nån sorts bakvänd darwinism. Det är nämligen inte de starkaste som överlever längre, eftersom vi med hjälp av skyltar som ovanstående utplånar det naturliga urvalet.

Man ska inte behöva skriva i instruktionsböcker att man inte ska föra in fingrar eller andra kroppsdelar under gräsklipparen när den är igång. Det ska man kunna räkna ut själv. Äger man inte självbevarelsedrift nog att lista ut det, ja då ska man kanske inte ha några fingrar heller. Och jo, jag vet att dylika varningstexter ofta har sitt ursprung i ett helt absurt amerikanskt rättsväsende där du kan stämma vem som helst för vad som helst. Det är alltså gräsklippartillverkarens fel att du har förlorat ett finger om det inte uttryckligen står att fingrar lämpligen hålls borta från saxarna. I USA kan du stämma någon för att du är en idiot. Eller så kan du kallt kalkylera på det och komma fram till att vänster lillfinger kan vara värt ett par miljoner.

Som nån skrev:

Problemet med USA är dumhet. Inte för att jag tycker att det ska vara olagligt, men varför inte bara avlägsna alla varningstexter och låta problemet lösa sig självt?

Vi är inte långt efter. Spärrarna i Ropsten tyder på det.

Varning!

Gårdagens utbrott inträffade vid tunnelbanestationen i Ropsten.
Orsak: Följande skrivna meddelande vid spärrarna.

Passera spärrarna gående!

Hur annars!? Om jag kan köra en moonwalk igenom eller dansa limbo under spärrarna så får jag alltså inte det?

Orsaken är säkerligen att folk har dundrat in i spärrarna med skateboard eller sprungit in i dem i för hög fart, och så har det tagit tvärstopp. Jamen så skyll er själva då.

Jag börjar undra om inte mänskligheten till slut kommer att ta kål på sig själv genom nån sorts bakvänd darwinism. Det är nämligen inte de starkaste som överlever längre, eftersom vi med hjälp av skyltar som ovanstående utplånar det naturliga urvalet.

Man ska inte behöva skriva i instruktionsböcker att man inte ska föra in fingrar eller andra kroppsdelar under gräsklipparen när den är igång. Det ska man kunna räkna ut själv. Äger man inte självbevarelsedrift nog att lista ut det, ja då ska man kanske inte ha några fingrar heller. Och jo, jag vet att dylika varningstexter ofta har sitt ursprung i ett helt absurt amerikanskt rättsväsende där du kan stämma vem som helst för vad som helst. Det är alltså gräsklippartillverkarens fel att du har förlorat ett finger om det inte uttryckligen står att fingrar lämpligen hålls borta från saxarna. I USA kan du stämma någon för att du är en idiot. Eller så kan du kallt kalkylera på det och komma fram till att vänster lillfinger kan vara värt ett par miljoner.

Som nån skrev:

Problemet med USA är dumhet. Inte för att jag tycker att det ska vara olagligt, men varför inte bara avlägsna alla varningstexter och låta problemet lösa sig självt?

Vi är inte långt efter. Spärrarna i Ropsten tyder på det.

Fångvård

Svenska fångar har det för bra. Hur kan det annars komma sig att de tror sig sitta i position att förhandla?

Igår kväll var det dags igen. Den här gången på Gävlefängelset. Ett gäng fångar på en motivationsavdelning (just ”motivationsavdelning låter olycksbådande – är det den där delen av fängelset där man slår fångarna i hålfötterna med käppar eller misshandlar dem med slangar?) tog några vårdare/väktare som gisslan, men släppte dem senare. Fler fångar anslöt och det hela mynnade ut i ett regelrätt upplopp där man slog sönder övervakningsutrustning och försökte bryta sig ut.

Då skickade polisen in det tunga gardet: Förhandlare!
Varför? Vad har fångar att förhandla om när gisslan är släppt? Varför inte bara slå en järnring runt anstalten och leverera övermaktens villkor:

”När ni har lugnat ner er och snällt återvänt till era celler så kanske ni får mat igen.”

Apropå fångar och mat så hotade fångarna på Hall här i Södertälje med en hungerstrejk för ett tag sen.
Anledning: Man tog ifrån dem vikterna på gymet. Och då hotade alltså fångarna med hungerstrejk!

Jaha? Och? Låt dem svälta sig själva då. Samhället spar pengar och, let’s face it, det är ju inte direkt begåvningsreserven som stryker med.

Interner ska inte ha några vikter på gymet. Av flera skäl:

  • Vikter kan användas som vapen.
  • Vi vanliga skötsamma medborgare får betala för att träna; varför ska brottslingar träna gratis?
  • Muskelbyggandet i fängelser underblåser den machokultur som fångvården försöker skrubba bort.
  • Det ska inte vara roligt att sitta inne.

Just det sistnämnda verkar vara den punkt som svenska interner har bommat. Det ska inte vara roligt. Det är själva vitsen med straff.

Biltjuvar från öst skrattar åt svensk fångvård. Antingen lyckas de sno med sig en bil hem och tjäna bra med pengar på det, eller så åker de in på ett halvdant hotell. Det är vad jänkarna brukar kalla en win-win situation.

Bara det att det heter fångvård borde säga oss nåt…

Fångvård

Svenska fångar har det för bra. Hur kan det annars komma sig att de tror sig sitta i position att förhandla?

Igår kväll var det dags igen. Den här gången på Gävlefängelset. Ett gäng fångar på en motivationsavdelning (just ”motivationsavdelning låter olycksbådande – är det den där delen av fängelset där man slår fångarna i hålfötterna med käppar eller misshandlar dem med slangar?) tog några vårdare/väktare som gisslan, men släppte dem senare. Fler fångar anslöt och det hela mynnade ut i ett regelrätt upplopp där man slog sönder övervakningsutrustning och försökte bryta sig ut.

Då skickade polisen in det tunga gardet: Förhandlare!
Varför? Vad har fångar att förhandla om när gisslan är släppt? Varför inte bara slå en järnring runt anstalten och leverera övermaktens villkor:

”När ni har lugnat ner er och snällt återvänt till era celler så kanske ni får mat igen.”

Apropå fångar och mat så hotade fångarna på Hall här i Södertälje med en hungerstrejk för ett tag sen.
Anledning: Man tog ifrån dem vikterna på gymet. Och då hotade alltså fångarna med hungerstrejk!

Jaha? Och? Låt dem svälta sig själva då. Samhället spar pengar och, let’s face it, det är ju inte direkt begåvningsreserven som stryker med.

Interner ska inte ha några vikter på gymet. Av flera skäl:

  • Vikter kan användas som vapen.
  • Vi vanliga skötsamma medborgare får betala för att träna; varför ska brottslingar träna gratis?
  • Muskelbyggandet i fängelser underblåser den machokultur som fångvården försöker skrubba bort.
  • Det ska inte vara roligt att sitta inne.

Just det sistnämnda verkar vara den punkt som svenska interner har bommat. Det ska inte vara roligt. Det är själva vitsen med straff.

Biltjuvar från öst skrattar åt svensk fångvård. Antingen lyckas de sno med sig en bil hem och tjäna bra med pengar på det, eller så åker de in på ett halvdant hotell. Det är vad jänkarna brukar kalla en win-win situation.

Bara det att det heter fångvård borde säga oss nåt…